Jeeeeeeeeer Braaaaaaouuuuuuttttoooooooooooooo

Jeeeeeeeeer Braaaaaaouuuuuuttttoooooooooooooo
Identité : Jérôme Brotteaux
Nom de Code : Jeeeeeeeeer Braaaaaaouuuuuuttttoooooooooooooo
Date de Naissance : 22 juillet 1980
Taille : variable selon l'emplacement du nord magnétique
Poids : variable selon la taille du sanglier
Pointure : 42 selon jérôme, 25 selon la police
Signe particulier : possède un mini bar portable sur son ventre
Langues parlées : charentais (couramment), mec bourré (langue natale), serbo-monténégrin (seulement dimanches et jours fériés, réservation avec chèque de caution)
Spécialité : camouflage en domaine culinaire
Phrase fétiche : Daoulé ben beun queu mêm'

Vif défenseur du camembert bien fait et d'eul rougeot qui tache, Jeeeeeeeeer Braaaaaaouuuuuuttttoooooooooooooo n'a pas son pareil pour débusquer le branle-misère qui sévit en secret au sein de la communauté blayaise. Toujours enclin au dialogue, il favorise l'intervention propre et efficace (pas de témoin, pas de trace, pas de trace, pas de meurtre).
[ Ajouter un commentaire ] [ 10 commentaires ]

# Posté le dimanche 06 août 2006 09:47

Modifié le jeudi 17 août 2006 06:32

Vinssooooooooooooos

Vinssooooooooooooos
Identité : Vincent Peyroutet
Nom de Code : Vinssos
Date de Naissance : 17 février 1981
Taille : 1m77 au repos
Poids : 70 kg avant la grillade
Pointure : 43
Signe particulier : allergie au T-shirt
Langues parlées : basque (seulement le vocabulaire de combat), chéchenne (uniquement quand il est bourré), Diable de Tasmanie (uniquement à partir de 8h du matin)
Spécialité : absorption de whisky-coca, confection de rôti de boeuf à la braise, toujours avec une jambe derrière la tête
Phrase fétiche : Tu prends l'apéro?

Ardent défenseur de l'apéro non bancal, Vinssos arpente les événementiels afin de démasquer le branle-misère qui s'y tapit. Toujours prompt à boire un coup il aime à faire des surprises en se cachant derrière les buvettes/bar/comptoir ou en se déguisant en fut de bière. Enclin au dialogue s'il a raison (de toute façon c'est toujours le cas), il privilégie l'intervention musclée et bruyante à l'occasion d'un apéro ou repas, plus communément appelée BMFUWCAL (Balayette-Manchette-Frontal Un WhiCoke et Au Lit)
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le dimanche 06 août 2006 10:01

Modifié le lundi 07 août 2006 04:46

Intervention 060806-1

Intervention 060806-1
Nature de l'intervention : médicale
Lieu d'intervention : salon de Jérôme et Virginie Brotteaux
Durée de l'intervention : 18h 47min 34sec
Description : alors que Nounours, employé des ambulances St Jean Baptiste de Pessac, pratiquait un démarchage intense afin de vendre ses services en matière d'apiculture, il se fit surprendre par une foudroyante attaque de guêpes et s'écroule soudainement au sol... N'écoutant que son courage, Jeeeeeer Braaaaaaaaoooooooouuuuuuttttttooooooooooo surgit de nulle part (on pense des toilettes ou du frigo) entame un massage cardio-nounoursesque afin de ramener à la raison la victime de ce guêpier. Une poignée de minutes plus tard (18h 47min 34sec), Nounours reprit son souffle et revint à la vie, non sans avoir quelques séquelles du traumatisme. Dévorant la vie aujourd'hui grâce à l'intervention de nos joyeux loufoks nationaux, il témoigne de l'efficacité de ceux-ci dans une autobiographie intitulée Les joyeux loufoks, c'est vrai que ces deux-là c'est vraiment trop de la bombe de boule
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le dimanche 06 août 2006 10:31

Modifié le lundi 07 août 2006 08:37

Intervention 060806-2

Intervention 060806-2
Nature de l'intervention : médicale
Lieu d'intervention : canapé de Virginie Brotteaux
Durée de l'intervention : 33 litres
Description : étant en proie depuis le vendredi soir (2 jours avant) à une chisboute phénoménale, Virginie ploie soudainement sous le joug d'une crise de manque d'alcool. Le sang de Vinssos ne fait qu'un tour. Il se saisit de l'échantillon de bière qu'il porte toujours sur lui (parce que une grande bouteille c'est trop encombrant) et vole au secours de la poche à gnole gisant sur le sofa. 33 litres plus tard (environ 37 secondes) Veurginie reprend son teint naturel, n'est plus en proie aux tremblements ni aux sueurs froides. Elle reprend ainsi toute sa raison et laisse échapper une phrase sensée (enfin...) Hips, j'ai bien en buuuurp vie de ger hic ber, moi... RRRAAAAOOOOOUUULLLL. Dans une interview consacrée aux super héros des temps modernes, Virginie témoigne du changement de vie que lui ont permis de réaliser nos amis les joyeux loufoks en expliquant, je cite : sans eux, ma vie n'aurait été qu'un vaste désert dans lequel je serai morte de soif. Merci les joyeux loufoks, vous êtes vraiment trop de la bombasse de boularde! Je vous kiffe chanmé!
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le dimanche 06 août 2006 10:48

Simulation/Entraînement du Cheun d'intervention en milieu rural

Simulation/Entraînement du Cheun d'intervention en milieu rural
Nature de l'intervention : simulation d'une attaque d'un poussin géant
Lieu de l'intervention : camp d'entraînement du blayais (jardin de Jérôme et Virginie Brotteaux)
Durée de l'intervention : 3sec12''
Description : un poussin géant (en vérité une pantoufle) sème la panique dans le jardin de Jérôme et Virginie Brotteaux. Le courage et la capacité d'intervention de Braoundy, le Cheun d'intervention en milieu rural, ayant suivi la formation des joyeux loufoks depuis 1 semaine sont mis à rude épreuve. En effet, il doit faire face à la plus grande menace que le terroir blayais ait rencontré : un poussin radioactif géant gonflé aux hormones!!! Et alors que le monstre s'attaque aux tomates cerises du potager, Braoundy le prend par surprise et effectue sur lui un Mawachiengeri dont lui seul à le secret! Quelques secondes plus tard, le danger est maîtrisé, Braoundy effectue donc sur lui la pratique courante consistant à se reproduire avec l'adversaire vaincu. Bravo Braoundy!!! Examen de recrutement réussi!!! Bienvenu dans le gang des joyeux loufoks!!!
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le dimanche 06 août 2006 11:03